tag:blogger.com,1999:blog-69204490493129749902024-03-13T19:09:46.662-07:00C'est la vie@gabigiralthttp://www.blogger.com/profile/11541538052221815437noreply@blogger.comBlogger8125tag:blogger.com,1999:blog-6920449049312974990.post-71041268150248524302011-02-15T13:35:00.000-08:002011-02-15T14:10:01.143-08:00Furacão<span>A cada passo que eu dou percebo que a minha vida daqui para frente vai ser muito diferente. Parece um furacão, que passa devastando tudo e tirando tudo que era fixo do lugar. O mais apavorante é eu sentir que nada mais vai voltar para seu lugar de antes.<br />Minha vida mudou muito rápido, eu mudei muito rápido, meus sentimentos mudaram muito rápido e tudo isso sem eu ao menos poder escolher.<br />Sinto que a minha vida escolhe por mim, parece que tudo que faço não é decisão minha, a vida não me permite nem mais pensar.<br />Não posso culpar as pessoas por tudo isso, não posso nem culpar a mim mesma. Cheguei a conclusão que me <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_0">adaptar</span> é a solução mais sábia e fácil no momento.<br />E tem outra, sentimentos vem e vão. Eu não sou presa a nada, nem a ninguém e por mais incrível que isso possa parecer, estou gostando demais dessa sensação.<br />O amor, o quase amor, as angustias, as decepções, a ansiedade, o ódio da dúvida, o ódio de sentir, tudo isso foi embora.<br />Percebo que o "velho",- quando digo "velho" , quer dizer tudo que aconteceu antes da semana passada - não me atrai mais.<br />Eu tinha medo de sentir isso, tinha medo de me desinteressar, mas agora não. O que acabou, o que não deu certo, o que me deixou mal, o que me deixou com a sensação de estar incompleta, agora pouco me importa.<br />Eu não sei se foram as mudanças, se fui eu ou se foram as próprias pessoas que me fizeram parar de sentir, só sei que aconteceu DE NOVO sem eu perceber.<br /><br /><br /></span><span style="font-weight: bold;"><br /></span>@gabigiralthttp://www.blogger.com/profile/11541538052221815437noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6920449049312974990.post-74660243580288420372011-02-07T12:46:00.000-08:002011-02-07T13:19:21.605-08:00Nova estrada..Hoje me dei conta de tudo que tenho, parei e analisei tudo de bom que a vida me deu e cheguei a conclusão que tenho tudo que preciso nas minhas mãos. Percebi a burrice que é me preocupar com o que não me pertence.<br /><br />A minha vida sempre foi previsível, praticamente perfeita e segura. De um dia para o outro, quando o mundo desabou na minha cabeça, eu me perdi. Não soube o que fazer, precisava de um caminho, mesmo que eu não estivesse procurando nenhum para me guiar.<br />E aí apareceu uma estrada, alegre, divertida e totalmente diferente de todas as estradas que eu já havia conhecido. Então eu fui, arrisquei a me aventurar pelo novo mundo, me diverti, ri, fui feliz no primeiro instante, até que percebi que aquele nova estrada não estava me levando para o caminho certo.<br />Tinha alguma coisa errada. "Erro? Incerto? Inseguro? Dúvida? Quero sair correndo!", eu pensei. Me debati para tentar achar uma saída de emergência, ou então tentar encontrar o divertido que dali havia desaparecido. Aborrecimentos em vão.<br />E era isso que eu estava fazendo até acordar hoje de manhã.<br />Hoje eu sai de casa, olhei pra frente e enxerguei outra estrada, linda, nova e emocionante. Agora é nela que eu vou percorrer, é com ela que eu vou sonhar, enxergar o meu futuro e é nela que eu vou depositar toda a minha confiança.<br />Eu sei que vou ser feliz nessa minha nova caminhada, encontrar ela era o que eu estava precisando.<br />Mas sempre vou levar minhas velhas estradas na memória, afinal, foram elas que me fizeram chegar até aqui.@gabigiralthttp://www.blogger.com/profile/11541538052221815437noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6920449049312974990.post-70580175690973291042011-02-02T14:02:00.000-08:002011-02-02T14:43:10.778-08:00EntrelinhasO que fazer quando a cabeça sabe que é o suficiente, mas o coração quer mais? <div>Em pensar que antes aquele sentimento de ser "pela metade" me satisfazia. Só que agora EU mudei, consigo perceber que quero tudo por inteiro, de verdade, intenso e que me deixe sem ar. Eu quero sentir tudo ao extremo e quero ter o mesmo sentimento em troca. Não quero mais nada pela metade, morno e sem sal. Assim era o passado, só que desse jeito já não me serve mais.</div><div><br /></div><div>Sei bem que isso não depende só da minha vontade. </div><div>Então fico pensando..e se não for assim?</div><div>O que se faz quando se percebe que o caminho é tranquilo e seguro, mas no fundo o que o coração quer é que ele seja mais espontâneo e intenso?</div><div>Quero o novo de um jeito NOVO. Se quisesse o morno, eu requentava o que deixei de lado e continuava no mesmo lugar.</div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /><div><br /></div></div>@gabigiralthttp://www.blogger.com/profile/11541538052221815437noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6920449049312974990.post-32450064843044488002011-01-29T13:16:00.000-08:002011-01-29T13:41:10.252-08:00Plano BHoje eu acordei pensando em tudo que poderia ter feito de diferente nos últimos tempos. Criei várias possibilidades na minha cabeça, inventei diálogos diferentes para as ocasiões de desconforto e me imaginei tomando decisões que jamais tomaria. Tentei pensar em uma forma mais fácil de me desvencilhar.<div>No fim, cheguei a uma mesma conclusão: As coisas acontecem por um motivo. Se eu tentar mudar um pedacinho que seja de todo o desenrolar da minha vida, mudaria tudo de bom que veio após uma experiência difícil, após meu choro, minha ansiedade...minhas neuroses.</div><div>Está mais do que claro que meu maior defeito é pensar demais. Tento mudar o percurso natural das situações, achando que assim facilito o resultado final e me preparo para uma possível decepção.</div><div>E foi no meio desse turbilhão de pensamentos que comecei a perceber que essa minha "proteção" automática pode acabar afastando quem eu quero que fique do meu lado e decidi mudar.</div><div>Vou me deixar levar pela maré da vida, não vou mais tentar arquitetar nenhum "plano B", não vou mais me preparar para o erro. Se der errado é por que não era para ser.</div><div><br /></div><div><span class="Apple-style-span" ><br /></span></div><div><span class="Apple-style-span" ><br /></span></div><div><span class="Apple-style-span" ><span class="Apple-style-span" >"You're the metaphors I can't create to comprehend this curse that I call love..." #nowplaying</span><br /></span><br /><br /></div>@gabigiralthttp://www.blogger.com/profile/11541538052221815437noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6920449049312974990.post-53565980614947091592011-01-28T20:24:00.000-08:002011-01-28T20:40:22.749-08:00Vontades...<span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span" style="font-size: 14px; line-height: 16px;"><span class="Apple-tab-span" style="white-space:pre"> </span><br /></span></span><div><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 240px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhGQcysTPk9U-qVzsAVDqOZbQXjwQWprr53fRoEPOA02L3WgMgXX-R72Zl-wHv_mnIKdQq7WSzCo701nD0Yr_iAdbQEQjM6uxXGtaS_-wVPepl6c2lLO1EX9pw3k3JPRgxoazigcIY2_Eoq/s320/just.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5567460978718727426" />Não escondo minha ansiedade, quero logo saber o que a vida me reserva. </div><div><br /></div><div><br /></div><div>"<span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Lucida Grande', sans-serif; font-size: 14px; color: rgb(45, 46, 43); line-height: 16px; ">Imaginei você aqui e fiquei pensando vários minutos, e só nisso tive alegria." *.*</span></div>@gabigiralthttp://www.blogger.com/profile/11541538052221815437noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6920449049312974990.post-77832649905307899372011-01-28T19:40:00.000-08:002011-01-28T20:21:42.850-08:00A cura<div><br /></div><div><br /></div>Seria insanidade? Loucura? Talvez seja só insegurança. A confusão que me corroe é só um reflexo do meu medo, da minha entrega e dos meus erros. Uma entrega da qual eu não queria, não imaginava e não sei lidar. Os erros quais eu cometo sem mesmo notar.<div>Tudo parecia tão mais fácil quando eu só precisava pensar e meu coração estava ali paradinho, em um lugar confortável e seguro. Só que agora ele se mexeu, resolveu se manifestar e eu acostumada com a comodidade, me apavorei.</div><div>Quero minha tranquilidade de volta, quero por meu coração para dormir, não quero aprender a domar esse "bicho" que fica pulando e me deixando inquieta. Não quero arriscar pra perder, não quero tentar e depois me arrepender. Ao mesmo tempo não quero deixar ir. Existe remédio pra esse tipo de sentimento? Acho que não...</div><div><br /></div><div><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Lucida Grande', sans-serif; font-size: 14px; color: rgb(5, 5, 5); line-height: 16px; "><span class="actions" style="margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; padding-top: 0px; padding-right: 0px; padding-bottom: 0px; padding-left: 0px; position: absolute; right: 10px; top: 8px; line-height: 1.25em; border-top-width: 0px; border-right-width: 0px; border-bottom-width: 0px; border-left-width: 0px; "><div style="margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; padding-top: 0px; padding-right: 0px; padding-bottom: 0px; padding-left: 0px; "><a id="status_star_31198326279905280" class="fav-action non-fav" title="favorite this tweet" style="margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 3px; margin-left: 0px; padding-top: 0px; padding-right: 0px; padding-bottom: 0px; padding-left: 0px; text-decoration: none; color: rgb(227, 22, 97); background-image: url(http://a2.twimg.com/a/1296265969/images/sprite-icons.png); width: 15px; height: 15px; display: block; cursor: pointer; visibility: visible; background-position: -32px 0px; "> </a></div></span><span class="entry-content" style="margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; padding-top: 0px; padding-right: 0px; padding-bottom: 0px; padding-left: 0px; ">"Eu fiz tudo certo, só errei quando coloquei sentimentos." Clarice Lispector</span></span></div>@gabigiralthttp://www.blogger.com/profile/11541538052221815437noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6920449049312974990.post-42101249361289484312010-11-28T13:57:00.000-08:002011-01-28T20:19:59.625-08:00Meus pensamentos..Tentar me analisar, me conhecer melhor, às vezes pode ser um pouco complicado. Sempre gostei da rotina, da segurança, de pessoas e situações que me deixam a vontade. Diante do novo eu travo, fico sem saber o que fazer, e daí não faço nada mesmo. Acho que toda a minha vida, tudo que já vivi, me dá essa certeza: o que eu preciso é de pessoas e lugares seguros.<br /><br />Não costumo explorar mundos novos à toa, não vejo motivos para me arriscar e me expor por nada. Talvez essa minha armadura não me permita viver tudo que poderia, mas não troco o que vivi com sinceridade por nada. Pode ser que eu esteja errada, pode ser que o novo, inseguro e impulsivo seja sincero e eu é que tenho que aprender a enfrentar isso.<br /><br />É, pode ser. E no meio de tanto apego pela segurança, eu que costumo me contradizer com meus sentimentos. Admito que gosto dessa dúvida. Ultimamente é essa incerteza que anda dando sentido pra todas as minhas decisões.<br /><br />Por isso que eu digo, tentar me entender pode ser complicado...@gabigiralthttp://www.blogger.com/profile/11541538052221815437noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6920449049312974990.post-87747043598654250972010-07-22T13:21:00.000-07:002011-01-28T20:20:36.930-08:00Ponto de partida<span style="font-size:100%;"><span style="font-family:arial;">Para começar, criar este blog para foi verdadeiro pavor, é sério. Pensar em ter mais um ser humano, além de eu mesma, lendo o turbilhão de coisas que sai da minha cabeça me pareceu um tanto contrangedor e arriscado. Eu sempre segui o pensamento: No momento em que exponho minhas opiniões, dou o direito das pessoas expressarem o que bem entendem de mim. Eu não tinha certeza se saberia lidar com isso. Deu para perceber que nunca me dei bem com críticas não é? E não pensem vocês que é porque eu odeio que deem pitaco no que eu escrevo ou faço. Quem dera! Ter autoestima em doses saudáveis é legal. Meu motivo sempre foi outro: a vergonha mesmo. É porque nunca sei o que pode vir das pessoas e isso me trava. Antes não fazer nada do que sair por aí falando as minhas besteiras e esperar o que as pessoas tem para dizer. Está ai um defeito - ou não- .<br /><br />Depois de escrever toda essa lenga-lenga de começo, me surgiu outro dilema,</span></span><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:arial;"> sobre o que seria esse blog? Teria algum sentido ou só para escrever o que eu penso? Foi então que me veio a ideia de simplesmente não ter uma ideia. Me pareceu genial e muito mais confortável! Eu definitivamente não nasci para filosofar demais sobre os assuntos, e as pessoas ultimamente estão com a febre de "vamos filsofar sobre tudo". Acontece que acaba sempre eu boiando, sim, porque sempre fui muito direta e falar muito tempo sobre a mesma coisa me entedia.<br /><br />Então, vou começar este blog assim com um texto sem muito fundamento mesmo, só para abrir meu apetite de escrever sobre as coisas que eu gosto e penso. Isso vai ver definitivamente uma experiência interessante.<br /><br /></span></span>*Escrevi este texto ao som de Coldplay - Fix you. Para mim, a inspiração vem seguida de música.@gabigiralthttp://www.blogger.com/profile/11541538052221815437noreply@blogger.com0